Basma Khalifa On Finding Confidence With Hänen Style

Basma Khalifa on ohjaaja ja elokuvantekijä, joka uskoo tarinoiden kertomiseen aliedustetuille nuorille, ja hän on myös toimittaja ja stylisti. Täällä Basma kirjoittaa siitä, kuinka muotialan roolinsa jättäminen vaikutti hänen pukeutumiseensa ja auttoi häntä löytämään itseluottamuksensa.

Kokemukseni mukaan muotialan työskentely on samanlaista kuin sirkukseen liittyminen. Paljon suorituskykyä ja kirkkaita valoja unohtaen samalla kaiken pandemonian. Tulin alalle parikymppisenä ihastuneena loistoon, jonka se näytti lupaavan, unelmoi olla seuraava suuri muotistylisti. Vuosi 2011 oli Victoria's Secretin mallien korkeus. Skinny oli mukana, ja riippumatta siitä, mihin luksusbrändiin halusit, suorien hiusten ja sinisten silmien kunnioitettu yhdistelmä oli kauneuden ruumiillistuma.

Karu todellisuus minulle oli, että en sopinut alan muottiin – millään konseptin merkityksessä. Alan, joka perustuu täysin ulkonäköön, olin aina hieman ylipainoinen ja minulla oli vaikeuksia kantaa sitä. Iso peppu, isot tissit ja pieni vyötärö. Tuohon aikaan mustia naisia ​​ei arvostettu, eivätkä kurvikkaat vartalot olleet seksikkäitä. Minulla oli kiharat afrohiukset, jotka toivoin pitäväni suorina, mutta ne uhmasivat jyrkästi toivettani. Lisäksi minut kasvatettiin pukeutumaan vaatimattomasti sudanilaisen ja muslimiperinteeni mukaisesti. Mikään, joka houkuttelee miehen katsetta, ei mitään liian loukkaavaa. Kaikki kohtaamani tuntui ristiriidalta perinteisten sudanilaisten vaatteiden kanssa, joihin olin tottunut: silkkimateriaalia kaikissa väreissä kuvioituna glitterliimaa ja paljetteja, jotka on kiedottu useita kertoja naisen vartalon ympärille ja varusteltu niin paljon kömpelöillä puhdaskultaisilla koruilla kuin kaula, korva tai ranne pystyi kantaa. Olin hämmästynyt katsomassa äitini ja tätini valmistuvan ja ottavan minut siipiensä alle. Kokemus tuottaisi niin paljon iloa. Minut opetettiin nauttimaan siitä ja olemaan innovatiivinen sen kanssa, eikä vaatimattomuuden pitäisi estää sinua. Jos mitään, vaatimattomuus nähtiin vapautumisena. Mahdollisuus ilmaista itseäsi ilman kehotietoisuuden ahdistusta.

Kun työskentelin harjoittelijana pahamaineisessa muotikaapissa – jossa kaikki jalokivet säilytettiin – oli aika ennen sosiaalista mediaa, näkyvyyttä monimuotoisuuden ympärillä ei ollut olemassa, aikakauslehdet sanelivat "ulkoasun" ja kaikki luottamus, jonka olin kerran horjunut nopeasti ulos. Vietin päiväni kurjuudessa muiden harjoittelijoiden kanssa pakkaamalla vaatteita muovipusseihin palautettavaksi heidän mahdollisille virastoilleen. Opin jokaisen Lontoon toimiston nimen – jos toimistojen osoitteista järjestettäisiin joskus pubivisa, voittaisin varmasti pääpalkinnon. Pääsin pian seuraavaan vaiheeseen muotiassistenttina, ja jos olisin tiennyt, että se olisi viimeinen ylennykseni muotimaailma olisin voinut nauttia siitä enemmän, mutta olin liian väsynyt vertaamaan itseäni rikkaisiin tyttöihin, joiden kanssa työskentelin rinnalla. Hymyilin kohteliaasti jokaisessa keskustelussa, jossa rikkaat isät ostavat tyttärelleen Prada-kenkiä ja rahoittavat lyhyitä matkoja Etelä-Ranskaan viikonlopuksi. Samaan aikaan alan kuntoutus muuttui huolestuttavammiksi toimiksi: minulla oli hiusten suoristimet piilossa laatikkoni ja minä valehtelimme usein vanhemmistani Skotlannissa, koska minusta tuntui, että se otettiin vastaan inho.

Niin anekdoottista kuin se onkin, muistan, että olin kerran kuvauksissa – neljällä aamulla Miamin rannoilla kuuluisan mallin kanssa. Uimapukukuvaus, valokuvaaja halusi saada varhaisen auringonnousun, mikä tarkoitti, että minun oli assistenttina minulla oltava viisi matkalaukkuani bikinejä – kyllä, viisi – ripustettuna, höyrytettynä ja valmiina lähtöön klo 3.30. Muotitoimittajan avustaminen tuolloin oli suurelta osin kiittämätöntä työtä; pohjimmiltaan tarkastelet pörröistä käsityötä, jonka nimissä on lupaus, kun kuvaukset julkaistaan ​​maksuna. Auttelin mallin vaihtamisessa ja sitten väistämättä alkoi keskustelu vartalotyypeistä. Ryhmän keskustelu vaihteli siitä, miksi raskaus pilaa kehosi siihen, miksi isot perseet ovat inhottavia; tämä oli tietysti ennen kuin maailma sai tietää sen, mitä mustat naiset aina tiesivät: myös isot tyhmät ovat kauniita. Sitten he katsoivat minua, tajuten yhtäkkiä, että olin kaikki, minkä he olivat vakuuttuneita, että naishahmossa oli vikaa. Pienen hämmennyksen kera sain heidän säälinsä sanat: "Ihan ok, että olet kurvikas". En koskaan unohda sitä, koska saatoin ajatella vain: "No, minä olen kunnossa sen kanssa, mutta oletko sinä?".

Kun astuin alalle, halusin epätoivoisesti puristaa sitä, mitä kaikki muut, ohuemmat toimittajat ympärilläni käyttivät. Mutta pian opin kovan tien; Olkaimettomat topit – yksi nopea liike ja se irtoaa, tai jäykkä denim – taipuivat ja tunsin napin poksahduksen. Puristin, vedin ja leikkasin, mutta mikään ei toiminut, ja tunsin itseni alalta, jota halusin olla osa, tappion. Huolimatta siitä, että ala vihdoin aloitti yhteiskunnallisen muutoksen aallon ja arvostuin suurempia elimiä kohtaan, olin jo päättänyt lopettaa. Tuntui liian myöhäiseltä saavuttaa kaipaamiani mahdollisuudet, enkä koskaan ymmärtänyt, miksi uraportaiden eteneminen oli vaikeampaa kuin ikätoverini. Sen sijaan käännyin elokuvantekoon, en sattumanvaraisesti, vaan koska siellä, missä muotiteollisuus ei antanut minulle tilaa ilmaista itseäni, tämä genre tekisi. Halusin kertoa tarinoita, puhua avoimesti sydäntäni lähellä olevista aiheista ja kaikenlaisten ihmisten kanssa. Alitajuisesti halusin luoda maailman, jossa kaltaiseni naiset voisivat ylpeänä nähdä ja kuulla.

Ammatinvaihdoksen myötä myös tapa, jolla katsoin itseäni, muuttui. Se alkoi opiskelemalla hiuksistani ja siitä, kuinka niitä voitaisiin muotoilla sen sijaan, että niitä vastaan ​​painittaisiin – se on jotain, jota opettelen vielä tänäkin päivänä, mutta kaikki ei ole nopeaa korjausta tai lineaarista prosessia. Opin, että pieni vyötärö tarkoittaa, että minun oli investoitava korkeavyötäröisiin tuotteisiin, kuten Levi ribcage -farkuihin. Hyväksyen, että minulla oli leveät jalat, pystyin samaistumaan sen tosiasian kanssa, että kaikki kenkätyylit eivät olleet ystäväni ja että oli silti "hienoa" käyttää tennareita kaiken kanssa. Rakastin oppia itsestäni niin vapaasti ja niin pragmaattisesti, että minulla oli mahdollisuus kokeilla ilman tuomitsemista. Muotista tuli vihdoin liittolaiseni, ja tajusin – kuten olin koko ajan epäillyt – että muoti voisi olla kaikille. En itse asiassa ollut ruma ankanpoikanen, minun oli vain löydettävä tieni, ja vanhanaikaisen työpaikan status quo kaksikymmentä vuotta sitten ei olisi koskaan voinut tarjota minulle ympäristöä siihen.

Ystäväni sanoi minulle äskettäin: "Luulen, että olet todella naulannut tyylisi". Minusta tuntui kuin olisin voittanut lotossa, kun hänen sanansa putosivat niin helposti hänen huuliltaan. Hän ei tiennyt, että olin vihdoin naulannut omani luottamusta. Luottamus ilmaista itseäni vaatteiden kautta, jonka olin usein ajatellut, ettei se ole minua varten. Löysin itseni ja vaikka olin ja olen edelleen osa toista toimialaa, joka ylpeilee ehkä luottamuksesta Suurin oppituntini on se, että luottamus on löydettävä sisältä eikä keneltäkään tai jostakin, muu.