בסמה חליפה על מציאת ביטחון עצמי עם הסגנון שלה

בסמה חליפה היא במאית ויוצרת קולנוע שמאמינה בסיפורים לצעירים מיוצגים בתת-ייצוג, והיא גם עיתונאית וסטייליסטית. כאן כותבת בסמה על האופן שבו עזיבת תפקידה בתעשיית האופנה השפיעה על האופן שבו היא מתלבשת ולמעשה עזרה לה למצוא את הביטחון העצמי שלה.

מניסיוני, הבחירה לעבוד בתעשיית האופנה דומה לבחירה להצטרף לקרקס. הרבה ביצועים ואורות בהירים תוך כדי שוכחים את המגפה של הכל. נכנסתי לענף בשנות העשרים המוקדמות לחיי, מאוהב מהנוצץ שנראה שהבטיח, חולם להיות מעצב האופנה הגדול הבא. זה היה בסביבות 2011, שיא הדוגמניות של ויקטוריה'ס סיקרט. סקיני הייתה בפנים, ולא משנה לאיזה מותג יוקרתי שאפתם, השילוב הנערץ של שיער חלק ועיניים כחולות היה התגלמות היופי.

המציאות הקשה עבורי הייתה שלא השתלבתי בתבנית התעשייה - בשום מובן של הרעיון. תעשייה שמבוססת לחלוטין על איך שאתה נראה, תמיד הייתי עם עודף משקל קל ונאבקתי לשאת את זה. חזה גדול, ציצים גדולים ומותניים קטנטנים. באותה תקופה, נשים שחורות לא היו מוערכים וגוף מפותל לא היה סקסי. היה לי שיער אפרו מתולתל שקיוויתי לשמור עליו חלק, אבל הוא התנגד בתוקף לתשוקתי. בנוסף, חונכתי להתלבש בצניעות, בהתאם למורשת הסודנית והמוסלמית שלי. שום דבר כדי למשוך מבט גברי, שום דבר מעליב מדי. כל מה שנתקלתי בו הרגיש כמו סתירה לבגדים הסודניים המסורתיים שהורגלתי אליהם: חומר משי מכל הצבעים בדוגמת דבק נצנצים ופאייטים, עטופים מספר פעמים סביב הגוף הנשי, ומצוידים בתכשיטי זהב טהור מגושם ככל הצוואר, האוזן או פרק כף היד. לשאת. נפעמתי כשראיתי את אמא שלי והדודות שלי מתכוננות, לוקחות אותי תחת חסותן. החוויה תביא כל כך הרבה שמחה. לימדו אותי ליהנות מזה ולהיות חדש עם זה, והצניעות הזאת לא צריכה לעכב אותך. אם כבר, הצניעות נתפסה כשחרור. הזדמנות לבטא את עצמך בלי החרדה של להיות מודע לגוף.

במהלך התקופה שלי כמתמחה בארון האופנה הידוע לשמצה - שבו אוחסנו כל אבני החן - זה היה העידן שלפני המדיה החברתית, הנראות סביב גיוון לא הייתה קיימת, מגזינים הכתיבו את "המראה", וכל הביטחון שהיה לי פעם התפוגג במהירות הַחוּצָה. הייתי מבלה את ימיי בקשר באומללות עם מתמחים אחרים תוך כדי אריזת בגדים לתוך שקיות ניילון כדי שיוחזרו לסוכנויות הפוטנציאליות שלהם. למדתי את השם של כל סוכנות בלונדון - אם היה אי פעם חידון פאב על כתובות של סוכנות, אני די בטוח שהייתי זוכה בפרס העליון. עד מהרה הגעתי לשלב הבא של להיות עוזר אופנה, ולו ידעתי שזה הולך להיות הקידום האחרון שלי ב- עולם האופנה יכול להיות שהייתי נהנית מזה יותר, אבל הייתי מבולבל מדי בהשוואה לנערות העשירות שעבדתי בהן בַּצַד. הייתי מחייך בנימוס בכל שיחה סביב אבות עשירים שקונים לבנות נעלי פראדה ומממנים נסיעות קצרות לדרום צרפת לסוף השבוע. בינתיים, ההתניה בתעשייה שלי הפכה לפעולות מדאיגות יותר: היו לי מחליקי שיער חבויים המגירה שלי ואני שיקרנו לעתים קרובות לגבי ההורים שלי החיים בסקוטלנד כי הרגשתי שזה התקבל עם גועל.

אנקדוטלי ככל שיהיה, אני זוכר שהייתי על הסט פעם אחת - 4 לפנות בוקר בחופי מיאמי עם דוגמנית מפורסמת. צילום בגדי ים, הצלם רצה לתפוס את הזריחה המוקדמת, מה שאומר בתור העוזר, הייתי צריך להחזיק את חמש מזוודות הביקיני שלי - כן, חמש - תלויות, מאודות ומוכנות לצאת ל-3:30 לפנות בוקר. סיוע לעורך אופנה באותה תקופה הייתה עבודה חסרת תודה ברובה; בעיקרו של דבר, אתה מסתכל על סוג רך של עבודת כפיים עם הבטחה של שמך ברשימת הקרדיטים ברגע שהצילום יתפרסם כתשלום. עזרתי לדגם לשנות ואז, בהכרח, התחילה השיחה על סוגי הגוף. הדיון בצוות השתנה בין הסיבה שהריון הורס את הגוף שלך ועד למה הבטנים הגדולים מגעילים; זה היה כמובן לפני שהעולם גילה את מה שנשים שחורות תמיד ידעו: גם תחתונים גדולים הם יפים. אחר כך הם הסתכלו עליי, פתאום הבינו שאני כל מה שהם משוכנעים ששגוי בדמות הנשית. עם גרם קטן של מבוכה, קיבלתי את מילות הרחמים שלהם: "זה בסדר שאתה מפותל". לעולם לא אשכח את זה, כי כל מה שיכולתי לחשוב היה, "טוב, אני בסדר עם זה, אבל אתה?".

כשנכנסתי לראשונה לתעשייה רציתי נואשות להידחק לתוך מה שלבשו כל העורכים האחרים והרזים יותר סביבי. אבל עד מהרה למדתי בדרך הקשה; חולצות סטרפלס - תנועה אחת מהירה והיא תתפרק, או ג'ינס קשיח - מתכופפות ויכולתי להרגיש כפתור קופץ. תפסתי ומשכתי וחיתכתי, אבל שום דבר לא עבד, והרגשתי מובס על ידי התעשייה שכל כך רציתי להיות חלק ממנה. למרות שהתעשייה סוף סוף נכנסה לגל של שינוי חברתי והערכה לגופים גדולים יותר, כבר החלטתי לצאת. זה הרגיש מאוחר מדי להזדמנויות שאליהם ייחלתי, ומעולם לא הצלחתי להבין למה קשה יותר להתקדם בסולם הקריירה מאשר בני גילי. במקום זאת, התפניתי לקריירה בקולנוע, לא באקראי, אלא כי במקום שבו תעשיית האופנה לא נתנה לי מקום להביע את עצמי, הז'אנר הזה יעשה זאת. רציתי לספר סיפורים, לדבר בפתיחות על נושאים שקרובים לליבי ועם כל סוגי האנשים השונים. באופן לא מודע, רציתי ליצור עולם שבו נשים כמוני יוכלו להיראות ולשמוע בגאווה.

עם שינוי קריירה, כך גם הדרך שבה הסתכלתי על עצמי. זה התחיל בלמדתי על השיער שלי ואיך אפשר לעצב אותו ולא להיאבק בו - זה משהו שאני עדיין לומדת עד היום, אבל לא הכל הוא תיקון מהיר או תהליך ליניארי. למדתי שלהיות מותניים קטנות פירושו שאני צריך להשקיע בפריטים בעלי מותן גבוה, כמו ג'ינס של לוי צלעות. קיבלתי את העובדה שיש לי כפות רגליים רחבות, יכולתי להשלים עם העובדה שלא כל סגנון נעליים הוא חבר שלי ושזה עדיין "מגניב" ללבוש נעלי ספורט עם הכל. אהבתי ללמוד על עצמי כל כך בחופשיות ובפרגמטיות כזו, לקבל את ההזדמנות להתנסות ללא שיפוט. אופנה הפכה לבסוף לבעלת ברית שלי, והבנתי - כפי שחשדתי כל הזמן - שאופנה יכולה להיות עבור כולם. בעצם לא הייתי ברווזון מכוער, פשוט הייתי צריך למצוא את הדרך שלי, והסטטוס קוו של מקום עבודה מיושן לפני שני עשורים מעולם לא היה יכול לספק לי את הסביבה לעשות זאת.

חבר אמר לי לאחרונה, "אני חושב שבאמת תפסת את הסגנון שלך". הרגשתי כאילו זכיתי בלוטו כשהמילים שלה נפלו כל כך בקלות מהשפתיים. מה שהיא לא ידעה זה שסוף סוף תפסתי את שלי אֵמוּן. הביטחון לבטא את עצמי באמצעות בגדים שחשבתי לא פעם שהם לא בשבילי. מצאתי את עצמי ולמרות שהייתי ועדיין חלק מתעשייה אחרת שמתגאה בביטחון עצמי, אולי הלקח הגדול ביותר שלי הוא שבטחון צריך להימצא מבפנים ולא ממישהו, או משהו, אַחֵר.